Результат пошуку зображень за запитом "похвала"        Результат пошуку зображень за запитом "похвала і покарання"

Ми, батьки, дуже розумні і самовпевнені, коли мова заходить про виховання дітей. На будь-яке зауваження з цього приводу ми зазвичай відповідаємо, що самі знаємо, як поводитися зі своїми дітьми. Загалом-то, тут, звичайно, правота за нами: кожен батько вибирає певну тактику, і точно так само кожна дитина вимагає до себе інших своєрідних підходів. Але ось у чому ми дуже сильно неправі і допускаємо дуже велику помилку: в цьому процесі батьки часто враховують лише свої інтереси, геть забуваючи про найголовніше суб’єкт виховання – дитині. І найбільше це стосується покарання – тут ми такі всезнаючі, що інший раз нашої самовпевненості і дурості просто межі немає.

     Адже карати, насправді, непросто. Цьому також необхідно навчиться, як будь-якого іншого педагогічному елементу. Покарання – це не дія з боку батьків, а стан провинився дитини. Замислюєтеся ви про це, коли караєте своєї дитини? Та й взагалі, чи потрібно його карати?

Карати дітей: можна чи потрібно?

     Щоб відповісти на це питання, необхідно з’ясувати, що таке покарання. Навряд чи батьки думають про це в момент його здійснення, але часто в нашому розумінні покарання – це бездумний акт насильства над дитиною (не обов’язково фізичного). Все виглядає дуже примітивно, але зате правдиво: дитина завинив – ми сказилися – і покарали його, як можемо або як хочемо, причому виключно для того, щоб полегшити своє озлоблені стан. СВОЄ, а не дитини. 

Покарання у педагогіці не має з нашим народним нічого спільного. Тому що якщо покарання використовується як виховного інструменту, а не способу вилити на дитину свою втому і дратівливість, то воно має зовсім інші, конкретні цілі. Головна мета покарання – зупинити умисне погану поведінку дитини і запобігти його повторенню в майбутньому. Для цього провинився повинен розуміти, що він скоїв проступок, шкодувати про це і хотіти виправитися. А ви зобов’язані допомогти йому в цьому і підтримати.

Різні сучасні виховні методики пропонують різні погляди на питання покарання. Але навіть найгуманніша з усіх "споковская" система сьогодні визнана самим же автором як невиправдана. Б.Спок зробив висновок, що вседозволеність, відсутність заборон і покарань, які він сповідував перш, негативно позначаються на формуванні особистості дитини та на сімейних відносинах в цілому. Дитина, що не знає заборон і покарань за проступки, не пристосований до життя. У нього формуються збочені погляди, цінності і пріоритети.

 Саме тому карати дитину неодмінно потрібно. Зовсім інша справа, як і коли.

За що можна і потрібно карати дитину

     Якщо ви навчитеся розрізняти ситуації, в яких дитину можна і потрібно карати, а в яких він жодним чином не винен, ви вже зробите півсправи. Це вкрай важливо, оскільки дуже часто ми караємо діточок безпричинно, навіть якщо твердо і сліпо впевнені в тому, що вина безумовно є. Навчитися бачити вину нескладно. Найбільша складність в тому, щоб не розлютити завчасно, не дати своєму егоїзму проявити себе перш, ніж включиться батьківська любов. Ми вже говорили про це в інших статтях, ще будемо говорити в цій, і не раз згадаємо в наступних, але в основі будь-якої дії з вашого боку повинна лежати безумовна батьківська любов – любов до малюка незалежно ні від чого! Без цього найважливішого з усіх "компонента" ви не зможете домогтися успіху в жодній із сфер дитячого виховання.

     Отже, перш, ніж карати провинився на ваш погляд дитини, ви повинні оцінити, чи присутній у його провині вина. Дитина винен виключно в тому випадку, коли робить погане дію навмисно, спеціально. Якщо він знає, що так чинити не можна і знає, чому саме не можна, але все одно робить це, він однозначно винен. Ні більше ні єдиного випадку, в якому його можна карати. Починайте покарання завжди з цього пункту: встановлення складу "злочину".

     Але перш врахуйте, що для цього необхідно встановити рамки, в яких дитина може діяти безвідповідально. Попросту кажучи, він повинен знати, що йому можна і чого не можна. Ці рамки повинні відповідати віку і здібностям дітей. Ви не маєте права вимагати від нього більшого, ніж те, на що він здатний. Точно також вимагати того, чого самі не виконуєте. Якщо батько вечеряє на дивані перед телевізором, не вимагайте від дитини, щоб він не кришив печивом по всій квартирі. Якщо ви не пояснили дитині, що не можна ламати кімнатні рослини, винні ви, а не він – він просто не знав цього. Якщо дитина розбив вазу, бо слабкі ручки не втримали її в руках, в цьому немає його провини. Винні ви, бо не сказали, що цю вазу чіпати не можна, або ж тому, що вона стояла в зоні досяжності. Пам’ятайте, що маленькі діти пізнають світ, їм все цікаво, вони всі хочуть доторкнутися і відчути. Це їхня потреба, а не вина. І карати за подібне – найбільший злочин проти дитини. Він приходить в подив, не розуміє, що зробив не так, за що так жорстоко покараний? І, загалом, незаслужене покарання має величезні наслідки, від найтяжких психологічних травм до фізіологічних захворювань, які накладають свої відбитки на все подальше життя. А все тільки тому, що батько в певний момент повівся неправильно і дав волю емоціям, які не проявивши батьківської любові. Отже, караємо дитину тільки тоді, коли він і справді винен.

     Тим не менш, не менше значення має і причина, по якій дитина так вчинив. Якщо його проступки знаходять систематичний характер, вплинути на дитину педагогічними методами стає важко або зовсім неможливо, знадобиться допомога фахівця. Можливо, ви приділяєте занадто мало уваги маляті, і він таким чином намагається його залучити. Можливо, він недоотримує не лише любові в цілому, але й конкретно – похвали, ви його тільки караєте і критикуєте, але ніколи або дуже рідко хваліть. Або ж в сім’ї панує несприятлива психологічна атмосфера (конфлікти, скандали, розлучення і так далі), і своєю поведінкою маленький її член намагається відвернути вашу увагу від настільки небажаною і жахливої ​​для нього ситуації.

Як би там не було, що б не зробив ваша дитина, ви в першу чергу повинні його спробувати зрозуміти і об’єктивно оцінити ситуацію. І тільки після цього – діяти.

Як карати дитину правильно

     Ваші дії в даному випадку повинні починатися зі слів. Перш дитині необхідно спокійно і доступно пояснити, що саме він зробив не так, щоб він зрозумів свою провину. І після цього оголосити "вирок". Причому робити це неодмінно потрібно тільки тоді, коли дитина в змозі вас почути. Якщо він істерить, схвильований, кричить і плаче, дочекайтеся, поки заспокоїться, і тільки тоді приступайте до розмови. Ідеально, якщо ви викладете свою думку максимально коротко, вклавши її в одне речення з декількох слів: "Будеш битися з Сергієм – ми підемо додому". У кожному разі, мораль не повинно тривати довше 15 секунд – дитина просто не сприймає таких моралей і забуває про те, з чого ви почали.

     Добре, якщо покарання прозвучала ще до скоєння злочину. Тобто, ви заздалегідь знайомите його з наслідками: "Не збереш іграшки – мультфільм сьогодні дивитися не будеш". Але якщо трапилося так, що проступок вже здійснений, і тепер необхідно покарати дитину, тоді ви просто озвучуєте скоєне їм вголос (це обов’язково і застосовно для будь-якого віку, навіть у 50 років!) І встановлюєте покарання: "Ти вдарив бабусю, тому сьогодні НЕ будеш допомагати мені готувати вечерю ".

Намагайтеся не вживати слів на кшталт "якщо": "Якщо ти не покажеш горло лікаря, то ми не підемо в кафетерій!". Вони озвучують негативну модель поведінки. Замість цього необхідно озвучувати очікуване від дитини, то, що б ви хотіли побачити чи почути, бажаний кінцевий результат. І дуже вдалим для цього словосполученням є "як тільки": "Як тільки ти покажеш доктору горлечко, ми відразу підемо їсти тістечко".

     Звичайно, покаранням має слугувати щось дієве і важливе для дитини. Ви можете тимчасово позбавити його якій-небудь іграшки або заборонити певну гру. Якщо в якості покарання ви обираєте щось несуттєве для дитини (наприклад, заберете поламану машинку, якою він вже давно не грає), воно не матиме ніякої сили. Знайдіть саме те, чим дитина дорожить: поїздка до бабусі на вихідні, читання казки перед сном, годування голубів під час прогулянки і так далі.

     Дуже важливо, щоб покарання відповідало не тільки віком, але й проступку, було з ним порівнянно. Не можна забороняти дитині грати з іграшками, якщо він не пішов обідати після першого запрошення. Це буде занадто великим покаранням, і він не зрозуміє.

     Ви повинні бути послідовними. Це важливо для підтримки власного авторитету в очах дитини і для полегшення розуміння їм "хорошого" і "поганого". Якщо сьогодні ви покараєте його за проступок, а завтра вже не звернете на таку ж дію ніякого увагу, то дезоріентіруете дитини і втратите на нього вплив. Тому дотримуйтеся обраної вами моделі поведінки.

     Щодо способу покарання. Тут все дуже індивідуально. Вирішальне значення має особистість дитини і батька, особливості їх відносин, атмосфера в сім’ї, масштаб провини і так далі. Але існує загальне для всіх золоте правило: вибирайте такий метод покарання, який не принесе дитині шкоди! Кінцева мета покарання – користь, а не шкоду. Ви хочете, щоб дитина зрозуміла, що погано вчинив, і щоб надалі намагався уникати подібних ситуацій. Ви не хочете зробити дитині якомога болючіше або гірше, ні в якому разі! Йому і без того погано: він пригнічений, йому соромно, він хоче швидше забути подію і більше ніколи не потрапити в подібну ситуацію. Цього більш ніж достатньо.

      І останнє, але не менш важливе: конфлікт неодмінно повинен бути дозволений. Тобто, досягнувши мети, ви повинні забути про нього назавжди. При цьому не обов’язково, щоб дитина на центральній площі міста при всіх просив у вас пробачення за якусь дрібницю. Досить того, щоб він пережив цю ситуацію, зрозумів свою неправоту і шкодував про це. Йому повинно бути шкода, що він так вчинив, соромно і неприємно. Він повинен розуміти, що після проступку слід гнітюча ситуація, в якій йому дуже некомфортно. І щоб уникнути цього буде намагатися більше не робити так. Конфлікт вважається вичерпаним, коли провинився добровільно розкаявся (нехай навіть не словесно, це зовсім не головне), а карає щиро йому пробачив. Ви не має права згадувати про це в майбутньому. Тому що за один раз вчинений вчинок дитина повинна відповідати також один раз, а не все подальше життя.

Тепер поговоримо про те, які ж бувають покарання

Крик. Цей метод покарання найпоширеніший. Дуже часто батьки, піддавшись своїм емоціям, починають кричати на дитину за кожен проступок. Це їх найбільша помилка. Діти дуже швидко звикають до підвищених тонах, і дуже скоро просто не будуть звертати увагу на ваші крики. Краще приберегти крик на випадок, якщо вашому малюку буде загрожувати якась небезпека, коли потрібно буде швидко привернути його увагу, щоб зупинити його небезпечні дії.

 Загрози. Якщо ви погрожуєте вашому малюкові, то ця загроза повинна бути реально здійсненною. Наприклад, ви лякаєте його тим, що прийде баба Яга, Бабайка або чужий дядько, і забере його за погану поведінку, але після вчиненого проступку малюк розуміє, що до нього так ніхто і не прийшов, а значить, йому боятися нема чого й можна також погано себе вести. Дитина просто перестає вірити всім вашим загрозам і його поведінка ніяк не зміниться.

 Ігнорування. Ви демонстративно ігноруєте провинився малюка. Для дітей дошкільного віку це дуже серйозне покарання, так як вони дуже потребують любові своїх батьків. Якщо мама образилася, то малюк спробує всіляко привернути до себе увагу. Але довго його ігнорувати, теж не варто. Якщо малюк змінив свою поведінку на краще, то відразу ж поверніть йому саму добру і ласкаву маму.

  Ізолювання. Якщо малюк все ніяк не хоче заспокоюватися, то слід його від вас ізолювати. Дуже часто діти намагаються привернути до себе увагу різними вигуками і примхами, але як тільки їх виду зникає об'єкт, на який спрямовані їх дії, то вони відразу ж заспокоюються. Відведіть малюка в іншу кімнату, де немає іграшок, поставте його в кут, і нехай він там подумає про свою поведінку. Зазвичай час, який відводиться на таке покарання повинне відповідати віку дитини. Якщо йому 3 роки, то в кутку він повинен простояти 3 хвилини. Повірте, що для дітей обмеження їх рухливості - це серйозне покарання, і ці 3 хвилини здадуться їм вічністю.

 Трудове покарання. Воно розраховане на те, що дитина виправить те, що накоїв. Наприклад, намусорил - підмів підлогу, розкидав іграшки - зібрав їх. Не варто карати миттям посуду, прибиранням і т.д. Особливо на тривалий термін. Інакше будь-яку роботу по дому ваша дитина буде сприймати, як покарання, і ніколи не буде вам допомагати від чистого серця.

 Позбавлення задоволення. Це покарання жодним чином не зашкодить вашому чаду, але зате воно точно відіб'є в нього бажання погано себе вести. Наприклад, ви можете заборонити смитися його улюблений мультик або позбавити його десерту.

 Фізичне покарання. Це самий небезпечний метод покарання. Постійні шльопанці і побиття ременем можуть завдати непоправної шкоди психіки дитини. Він може стати замкнутим або ж, навпаки занадто жорстоким і озлобленим. Все що дитина зрозуміє з вашого покарання - це те, що ви до нього несправедливі, і те, що сильний завжди правий. І тоді всю свою злість він почне зганяти на більш слабких. Дитина не буде боятися зробити поганий вчинок, він буде боятися покарання за нього.

Неслухняність дітей іноді ставить батьків у глухий кут. Вибираючи способи покарання, ви завжди повинні думати, як це може позначитися на ваших дітях? Який урок вони отримають? Ні в якому разі не можна принижувати дітей морально і фізично. 

Бити чи не бити? Ось у чому питання

      Щодо фізичного покарання. Педагоги допускають такий спосіб, але тільки для маленьких дітей (підлітків бити не можна) і тільки в тому випадку, коли всі інші (пояснення і нефізичні покарання) не приносять ніяких плодів. У такому випадку дитину можна шльопнути по попі або впливати на больові точки (якщо дитина постарше – стиснути між пальцями трапецієподібний м’яз між шиєю і плечовим суглобом). Але ще раз повторюємо, тільки в крайньому випадку і тільки в такій формі, яка не завдасть шкоди життю і здоров’ю дитини. Вже один ляпас по голій попі матиме ефект. Нехай це не боляче, зате соромно. І все залежить не від сили удару, а від того, як ви піднесете це покарання. Знову-таки, все залежить виключно від батька.

     Якщо вам здається, що на дитину ніяк неможливо вплинути, тоді без психотерапевта не обійтися. Існує безліч причин, за якими дитина може вести себе зухвало. Але яким би він не був, він хоче любити своїх батьків і прагне до нормальних відносин у сім’ї. Просто робить це так, як може.

Неприпустиме в покаранні дітей

     Щоб процес виховання в цілому і покарання зокрема був продуктивним, батьки неодмінно повинні знати, чого вони не мають права і не повинні робити по відношенню до дітей, коли мова йде про необхідність їх карати. Найперше – це калічити дітей фізично. Якщо після покарання залишаються сліди (садна, подряпини, синці), це вже злочин, а не покарання. Якщо дитина при цьому відчуває сильний біль (навіть без наявності слідів) – аналогічно.          Ніяких побиттів не може бути в процесі виховання.

Це ж стосується і психоемоційного аспекту. Скалічити дитину психологічно ще простіше, ніж фізично. І саме це ми найчастіше й робимо. "Ти, дубина! Як тільки можна було додуматися до цього! "," Ідіот, яких світ не бачив! Подивися, що накоїв! "," Просто дивуюся, яка ти бездара! ". У подібних "діагнозах" не звучить нічого зрозумілого і правдивого. Дитина не розуміє, що сталося, чим він такий поганий, як це виправити – він не розуміє нічого. Він тільки знає: чомусь він гірший за всіх на світі. І як тепер з цим жити! Він постійно переживає, боїться зробити щось не так (адже ви так і не пояснили, що власне сталося), така дитина не може себе реалізувати в жодній із сфер. Він свідомо знає: він поганий, і навіть сама рідна в світі мама його не любить. Тому не допускайте таких непоправних помилок! Ніколи не принижуйте і не ображайте своє дитя. Критикуйте тільки його вчинки і дії, а не його самого, і пояснюйте, як вам шкода, що так сталося: "Мені було так соромно сьогодні в школі, коли вчителька розповідала про твою поведінку!".

     Дитина завжди повинна залишатися впевненим у тому, що ви любите його. Який жахливий вчинок він не вчинив би, він повинен знати, що батьки від нього не відвернуться, підтримають його, не кинуть. І нехай він буде покараний, але мама і тато його все одно люблять. А все решта – дрібниці.

     Є ще щось, чого не можна робити: показувати байдужість. Це ранить дитину найбільше. Вже краще ненавидіти і кричати, ніж мовчати і не реагувати на нього. Якщо ви другий день не розмовляєте з малюком через його проступку, ви дуже сильно травмуєте його. Він сприймає це, як відмова від себе, як нелюбов. А таке покарання незрівнянно ні з однією виною на світі!

     Також не можна карати дитину за природні вікові особливості, за необережність або незручність, за природні інстинкти і так далі: не зміг утримати чашку і розбив, ненавмисно пролив на себе компот, граючи, поламав нову іграшку, не може довго сидіти за уроками, ревнує до інших дітям, не може швидко вивчити складний вірш. У цьому немає його провини. І не чекайте, що дитина зрозуміє в такому випадку, за що саме він покараний. Адже він просто хотів попити.

Отже, дитину краще не карати:

 якщо він хворий (у такому стані, коли психіка дуже враслива, дуже важко передбачити його реакцію на ваше покарання);

 після пережитої душевної чи фізичної травми;

 коли він їсть;

 перед сном або після сну;

 якщо у нього щось не виходить, хоча він дуже старається;

 якщо ви не розумієте справжніх причин його поведінки;

 якщо він чого боїться;

 якщо ви самі роздратовані або втомилися (інакше дитина може потрапити під вашу гарячу руку, і він буде покараний несправедливо).

      Також не можна карати дітей за їхню природну поведінку. Наприклад, якщо ваш малюк бігав, а потім впав і забруднився. Діти дуже рухливі і, звичайно ж, вони можуть падати і бруднитися. Так що не варто їх за це лаяти. 

Крім того не можна карати якщо малюк виявляє природну цікавість. Він тільки вчиться пізнавати світ, і ви повинні його всіляко підтримувати, а не обмежувати його бажання. 

Запам’ятайте сім правил

1.Покарання не повинно шкодити здоров'ю — ані фізичному, ані психічному (воно повинно бути корисним).

2.Якщо є сумніви (карати чи не карати) — не карайте (жодних по­карань «про всяк випадок»).

3.За один раз — одне покарання. Навіть, якщо вчинків скоєно ба­гато, покарання може бути суворе, але одне за все одразу. Пока­рання — не за рахунок любові. У жодному разі не забирайте по­дарунки на знак покарання.

4.Пам'ятайте про час давності правопорушення. Якщо ви з'ясували, що вчинок скоєно надто давно, краще не карайте.

5.Покараний — прощений. Сторінка перегорнулась, не згадуйте про це. Не заважайте починати життя спочатку.

6.Покарання — але без приниження. Якщо дитина відчує перевагу вашої сили над її слабкістю і вважає, що ви несправедливі, — по­карання подіє у зворотному напрямку.

7.Дитина не повинна боятися покарання.

Не можна карати й сварити:

•   якщо дитина хвора;

•   якщо дитина не зовсім одужала після хвороби;

•   якщо дитина їсть;

•   після сну;

•   перед сном;

•   під час гри;

•   під час виконання завдання;

•   одразу ж після фізичної або душевної травми (бійка, погана оцін­ка, падіння) — необхідно перечекати, поки зупиниться гострий біль (але це не означає, що необхідно втішати дитину);

•   якщо дитина не може подолати страх, лінь, рухливість, роздра­тованість, будь-який недолік, але щиро намагається подолати його;

•   в усіх випадках, коли у дитини щось не виходить;

•   якщо внутрішні мотиви вчинків найпростіших або найстрашні­ших порушень вам не відомі;

•   якщо ви самі перебуваєте в поганому настрої, якщо втомилися, якщо роздратовані. У цьому стані гнів завжди неправий.

Не забувайте про похвалу

Ну і звичайно ж, не забувайте про похвалу і заохочення. Про це також можна говорити багато, в готельної темі, але караючи дитини, згадайте, коли ви його востаннє хвалили? Ми чомусь не помічаємо гарної поведінки дітей. Ми сприймаємо його як належне, не варте жодної уваги. Але варто дитині найменшим чином завинити – тут йому чекати не доводиться. А адже так приємно знати, що ти зробив хороший вчинок, що ти найкращий, найталановитіший, сміливий, винахідливий, люблячий або що завгодно. Кожна дитина хоче радувати своїх батьків. Кожен (не сумнівайтеся) відчуває себе просто щасливим, коли мама або тато залишаються задоволені ним. Він хоче знати, що ви пишаєтеся ним, цінуйте його старання, захоплюєтеся. І неодмінно буде шукати нагоди, щоб повторити цю мить – мить вашого захоплення своїм найкращим дитиною. Похвала має ще більше значення, ніж покарання. Адже її мета – зробити дитину краще, в той час як покарання направлено просто на зупинку і запобігання поганого. Так не скупіться на компліменти своїм дітям. Введіть собі правило щодня хвалити дитину за щось, знайдіть це "щось", придивіться. Вибрати є з чого. Може, він сьогодні акуратно склав свої книги? Або старанно вів себе в гостях? Або допоміг вам розвісити білизну? Зробіть це, і ви побачите, як змінюються ваші діти.